C’était il y a longtemps. Trois cent millions d’années, trente millions d’années, trois millions d’années, je ne sais plus trop, ma montre s’est arrêtée. La petite équipe avait trouvé refuge dans une bonne grotte comme on en trouve dans les livres de paléontologie, et le chef avait ordonné qu’on y resterait quelque temps.

Moi, je savais bien qu'on y resterait jusqu'à ce qu'on crève, parce que la préhistoire, c'est pas fait pour une bande de chercheurs en physique fondamentale. C'est déjà pas fait pour un être humain, si j'en crois le sort de Régis, qui a voulu sortir pour pisser au clair de lune. Deux pas qu'il a fait avant de se faire bouffer par un dinosaure qu'on n'imaginait même pas qu'il existait. Une sorte de dimitrodon avec des ailes et des dents longues comme des voitures. C'est ce que dit Arnaud, en tout cas, qu'aurait bien aimé faire paléontologue.

Régis, c'était un peu sa faute de toute manière. C'est pas plus mal qu'il ait passé l'arme à gauche en premier. Franchement, quand on fignole une machine à remonter le temps dans un laboratoire top-secret, vouloir faire une blague au chef de service en la branchant sur la machine à café, c'est moyen. Soit disant que quand il allait mettre sa pièce, en appuyant sur le bouton, la machine allait se déplacer dans le temps et sa pièce remonter hors du monnayeur.

Ça marché, c'est sûr.
Sauf que la pièce est tombée dans le gobelet, le café s'est renversé sur la machine et qu'on est tous partis dans une époque à la con, où on pourra jamais survivre.

Il faudrait juste un fer à souder pour réparer, mais là, sans électricité, c'est mort. Et on va tous mourir. Michel raconte des blagues lourdes et son week-end de karting pour distraire tout le monde, mais on sait bien qu'on va tous crever, on a rien à bouffer et on peut pas sortir de la grotte sans risquer de se faire gober par Godzilla. Alors moi, j'attends et j'écris ça comme un con avec un doigt et de la terre sur le mur de la grotte. J'espère juste qu'un de nos ancêtres primates n'aura pas l'envie de dessiner un rhinocéros laineux ou un mammouth sur les trucs bizarres qui sont en fait des lettres d'un alphabet que ses descendants inventeront dix mille ans après lui.

J'écris pour raconter que la plus grande invention de l'histoire de l'humanité, le fantasme absolu, la machine à remonter le temps, existe et qu'on l'a inventée. Elle va disparaître à cause d'un collègue de bureau farceur et de ce sblagues à la con. On est vraiment des gros loosers, non ?